Deseo espontáneo y responsivo: utilidad y límites

Puede que conozcas esta escena: quieres a tu pareja, disfrutas cuando estáis juntas o juntos, incluso puedes pasarlo bien cuando empieza un encuentro íntimo… pero casi nunca te ocurre eso de estar haciendo cualquier otra cosa y pensar de repente: «quiero sexo». Si has aprendido que el deseo auténtico debería aparecer primero, como una especie de hambre que empuja hacia el encuentro, es fácil interpretar esa ausencia como una señal de que algo falla.

Aquí es donde la idea del deseo responsivo puede resultar liberadora. Pero solo si la usamos como lo que es: un modelo que ayuda a entender algunas experiencias, no una nueva norma sobre cómo deberían funcionar las mujeres.

Dos maneras de describir cómo puede empezar el deseo

Cuando hablamos de deseo espontáneo solemos referirnos a ese interés sexual que aparece antes de que esté ocurriendo nada sexual: una fantasía, unas ganas claras, la iniciativa de buscar contacto. El deseo responsivo describe otra secuencia posible: al principio puede no haber unas ganas sexuales reconocibles y, sin embargo, en un contexto adecuado, el contacto, la cercanía, una conversación, una sensación corporal o la excitación pueden hacer que el interés aparezca después.

La distinción importa porque durante mucho tiempo los modelos de respuesta sexual colocaron el deseo al principio de una secuencia relativamente lineal. Rosemary Basson propuso modelos alternativos que daban más espacio al contexto, la intimidad y a la posibilidad de que el deseo apareciera en respuesta a la excitación. Eso ayudó a poner palabras a experiencias que quedaban mal representadas por la idea de «primero tengo ganas y después empiezo».

Pero la investigación posterior también obliga a introducir un matiz esencial: no existe un único patrón que describa a todas las mujeres. En distintos estudios, unas mujeres se reconocen más en modelos lineales, otras en modelos circulares o responsivos y muchas describen experiencias que cambian según la situación. Incluso una misma persona puede sentir deseo espontáneo unas veces y responsivo otras.

Por eso la pregunta útil no es «¿qué tipo de deseo tengo?», como si hubiera que obtener una etiqueta definitiva. Puede ser más interesante preguntarse: ¿en qué circunstancias aparece mi deseo y en cuáles no? Si estás intentando entender una bajada o un cambio más amplio, «Ya no me apetece: entender el deseo cuando no aparece solo» desarrolla ese contexto con más detalle.

El deseo responsivo no significa aceptar sexo que no quieres

Este es probablemente el límite más importante del concepto.

No sentir deseo al principio de un encuentro no es lo mismo que no querer ese encuentro. Puede existir una zona intermedia en la que no estás excitada todavía pero sí sientes curiosidad, disponibilidad o ganas de acercarte. Algo parecido a: «ahora mismo no estoy sexualmente encendida, pero me apetece besarnos y ver cómo me siento».

Eso es muy distinto de pensar: «no quiero, pero debería hacerlo porque quizá luego me entren ganas».

El deseo responsivo no convierte un no en un sí, ni obliga a dar una oportunidad a una actividad sexual para comprobar si el cuerpo cambia de opinión. Tampoco significa que una pareja tenga derecho a iniciar repetidamente hasta conseguir una respuesta. El consentimiento sigue necesitando ser libre y poder retirarse en cualquier momento.

Una señal sencilla puede ser observar si existe un sí al comienzo, aunque ese sí sea hacia la cercanía y no hacia una meta sexual concreta. Si lo que hay es rechazo, miedo, obligación, cansancio insoportable, dolor anticipado o sensación de tener que cumplir, llamar a eso «deseo responsivo» puede ocultar un problema en vez de explicarlo.

Tampoco significa que «las mujeres necesitan que las calienten»

Una idea útil puede convertirse rápidamente en un estereotipo.

Hablar de deseo responsivo no demuestra que los hombres sean espontáneos y las mujeres responsivas. La respuesta sexual humana es más diversa que esa división. Tampoco significa que una mujer que siente deseo espontáneo sea excepcional, que una mujer responsiva tenga menos libido o que el deseo responsivo sea una versión inferior del deseo «de verdad».

Los estudios que han preguntado a mujeres qué modelos representan mejor su experiencia muestran precisamente heterogeneidad. Algunos trabajos incluso han encontrado que los modelos responsivos encajan especialmente con mujeres que ya presentan preocupaciones sexuales, algo que hace todavía menos apropiado convertirlos en una descripción universal de la sexualidad femenina.

El valor del concepto está en ampliar posibilidades, no en sustituir un molde por otro.

Cuando entenderlo cambia la pregunta

Imagina que llevas meses esperando a «tener ganas» para acercarte a tu pareja. Las ganas no llegan y concluyes que has perdido el deseo. Sin embargo, recuerdas que algunas veces empiezas sin una excitación especial, os besáis porque genuinamente te apetece estar cerca y, al cabo de un rato, notas que tu cuerpo y tu atención cambian.

Quizá la pregunta ya no sea únicamente «¿por qué nunca tengo ganas?». Puede convertirse en otras más concretas:

• ¿Hay contextos en los que el interés aparece una vez que estoy presente y relajada?
• ¿Qué condiciones hacen que pueda prestar atención a las sensaciones?
• ¿Tengo espacio para empezar sin sentir que eso me compromete a continuar?
• ¿Lo que ocurre cuando empezamos suele resultarme agradable?
• ¿Puedo parar sin que haya enfado, presión o decepción que tenga que gestionar?

Estas preguntas no buscan fabricar deseo. Ayudan a observarlo.

El contexto no es un detalle secundario

El deseo no sucede en un laboratorio aislado de la vida. Dormir poco, cuidar, trabajar, preocuparse por el dinero, atravesar cambios hormonales, tomar determinados medicamentos, convivir con dolor, sentirse observada, acumular resentimiento o no tener privacidad pueden modificar radicalmente el terreno en el que intentamos que aparezca.

También importa lo que ocurre dentro del propio encuentro. Si el sexo se ha vuelto predecible, incómodo, orientado a cumplir expectativas o centrado en prácticas que no te producen demasiado placer, la ausencia de anticipación puede tener bastante sentido. A veces preguntamos «¿dónde está mi deseo?» cuando también deberíamos preguntar «¿qué me está ofreciendo aquello que se supone que debo desear?».

Esto no significa que toda falta de deseo tenga una causa relacional. Precisamente queremos evitar cambiar un reduccionismo biológico por uno psicológico o de pareja. Significa que el contexto forma parte de la información.

¿Y si antes tenía deseo espontáneo y ahora no?

También puede ocurrir. Entender el deseo responsivo no debería utilizarse para quitar importancia a un cambio que te preocupa.

Si antes fantaseabas, iniciabas o sentías interés con frecuencia y eso ha cambiado claramente, merece la pena mirar qué más ha cambiado alrededor: estrés, sueño, maternidad, menopausia o perimenopausia, estado de ánimo, medicación, salud física, dinámica de pareja, dolor, imagen corporal, experiencias recientes o simplemente una etapa vital distinta.

No siempre aparecerá una explicación única. Y que el deseo pueda ser responsivo no obliga a conformarte con una situación que te genera malestar.

Una herramienta, no un diagnóstico

Quizá la mejor manera de usar estos conceptos sea con poca rigidez.

Si descubrir el deseo responsivo te permite dejar de vigilarte y reconocer que a veces tus ganas llegan después, el concepto está siendo útil. Si hace que empieces a cuestionar una idea demasiado estrecha de cómo «deberías» sentir deseo, también.

Si, en cambio, se convierte en una razón para soportar encuentros que no quieres, para que otra persona ignore tu falta de interés o para decirte que no tienes derecho a echar de menos el deseo espontáneo, hemos llevado el modelo demasiado lejos.

Tu experiencia no tiene que demostrar ninguna teoría. Las teorías deberían ayudarnos a entender mejor la experiencia.

Cuándo puede merecer la pena consultarlo

No existe una frecuencia de pensamientos sexuales que por sí sola determine que haya un problema. Pero si la falta o el cambio de deseo te causa malestar, aparece junto a dolor u otros síntomas, coincide con un cambio de medicación, afecta de forma importante a tu bienestar o genera una situación difícil en tu relación, puede ser útil hablarlo con una profesional sanitaria o de sexología cualificada.

La consulta no tiene por qué empezar con «tengo la libido baja». Puedes llevar una descripción mucho más valiosa: qué ha cambiado, desde cuándo, qué ocurre a solas y en pareja, si existe excitación cuando empiezas, qué contextos ayudan o dificultan y qué es exactamente lo que te gustaría que fuera diferente.

Porque entender el deseo no consiste en descubrir cuál es la manera correcta de tener ganas. Consiste en conocer mejor cómo funciona el tuyo, ahora, y decidir desde ahí qué quieres hacer con esa información.